Que sea rock

Solemos subestimar el privilegio de caerle mal a los demás. Que la gente no te importe te deja ser libre y disfrutar de tus actos, no hay tantas consecuencias. Y cuando el sentimiento es recíproco, ¡qué divino!

No depender del qué dirán ni de lo que piense nadie. Y hasta es casi lindo ver cómo reaccionan todos iguales ante las mismas cosas. Mi triste entorno está formado por gente de diferentes alturas y colores, pero todos salidos de la misma masa gris y cortados por las mismas ideas, si es que las tienen, porque... ser diferente? Ay no es re pene!!!

Es realmente triste que a todos les importen las mismas cosas y hablen sin saber de cualquier cosa menos de ellos mismos. Entender que la opinión general, popular y colectiva va a ser siempre una cagada, ya es un paso.

Repito con orgullo que me parecen patéticos sus arranques de odio. 
Insisto en que el chisme es un gran invento. Hermanito del rumor e hijo de la envidia. Y es un gran invento porque así uno se da cuenta de quién es un pobre boludo carente de vida propia y quién la tiene un poco más clara y ve más allá de las caras desconcertadas por la barbaridad que hizo Fulanita. ¿Qué nos tiene que importar lo que los otros hacen?
Es no solo gracioso sino también un síntoma de infelicidad crónica eso de “me re jodió lo que le hizo Fulana a Mengano”. ¡Bueno bárbaro! Te está JODIENDO algo que no tiene nada que ver con vos ¿entonces cuando te hagan algo a vos va a ser motivo de suicidio? BBBBOLUDA! INFELIZ! MALVIVIDA!!!
Tu vida es una mierda, y lo digo sin escrúpulos. Porque vivís de los demás, TU VIDA se basa en las metidas de pata de los demás. No tenés banda sonora, ni colores de fondo. Después de los chismes del colegio estás perdida, y encima te crees mil.
Hay psicosis masiva, es menester que sea rock.

Don’t let me down

Esa gente con la que lamentablemente te toca pasar parte del día. Esa con la que NUNCA te juntarías, porque ya desde lejos irradia mala onda, energías negativas. Esa gente que es mejor no tenerla cerca, y tenés que verla igual.

La puta que los parió. Si sus vidas son miserables, ¿qué culpa tienen los demás? Encima que no te banco,  que tengo que verte la cara todos los días, hacé un esfuerzo por no ser un ser vivo tan desagradable.

Perdóname si te bato que sos un asco. Tus expresiones, tu forma de hablar, tus gestos, tu voz, todo es negativo y me hace correr frío. Por ahí si pararas de quejarte y trataras de canalizar toda esa bronca que tenés metida adentro podrías usarla para algo más productivo, bueno, cooperativo.  Matarte por ejemplo.

Si yo me levanto de buen humor, si mi aura está en orden, si las buenas vibras del universo me acompañan y me fumé un sahumerio a la mañana, ¿qué derecho tenés a alterar mi equilibrio?  Por ahí es culpa nuestra también, que le damos bola a ese tipo de gente.

Los peores vicios son las malas actitudes, los demás son fácilmente razonables.

No necesito a nadie, a nadie alrededor

Y por ahí vivir en paz es que no te interesen los demás. Estar para vos sola y dejar de fingir que te importa que el novio la cagó a tu amiga o que no le funcionó la dieta y comió chocolate y le salieron granos, o que no le viene, o evitar esa cara de desconcierto, frustración y “AY NO QUE GARRÓN!” si se lleva matemática. Si sinceramente te chupa tres huevos.

 Dar libre y sin remordimientos tu opinión sin esperar que alguien la acepte, no necesitar que te acompañen a todos lados, dejar de ser tan obvios; parar con esa hipocresía y superarlo de una vez por todas: no está mal que la gente se caiga mal entre sí.

Y por ahí darte cuenta de que no hace falta que alguien esté de acuerdo con vos para tener la razón, tu razón, es estar en paz. Si al final cada uno vive, o se va muriendo a su manera, no hay que darle explicaciones al de al lado de por qué bajás las escaleras bailando o llorando. Todo bien con el prójimo; no sé si lo mío es una etapa de egoísmo o si la sociedad está tan impregnada de esas costumbres que todos critican y nadie se anima a cambiar que no sabe hacer otra cosa que seguir al de enfrente sin parar de mirar al de al lado tratando de tapar al de atrás lo más posible, dejándose a uno mismo de lado. Es que la gente es boluda, y no me gusta la gente.

Divertirse sin vergüenza, saber que nadie te está mirando; ir por la vida escuchando Spinetta sin entender qué carajo está diciendo. Sacarle el poder de hacerte mal a la gente sin importancia, o a todos; tener una piedra de la suerte, poner sahumerios para ahuyentar las malas ondas, empezar a leer un libro y dejarlo por la mitad. Decir de corazón que te importa un carajo lo que hagan los demás, no fumarte las fotos de nadie, sacarte el veneno y ser feliz. No voy en tren voy en avión.

Tarde gris

Quizás porque no soy un buen poeta, puedo pedirte que te quedes quieta hasta que yo termine estas palabras. Quizás porque no soy un buen artista, puedo decirte "tu pintura está lista" y dártelo, orgulloso, este mamarracho. 
Quizás porque no soy un buen soldado, dejo que ataques de frente y costado cuando discutimos de nuestros proyectos.
Quizás porque no soy de la nobleza, puedo nombrarte mi reina y princesa, y darte coronas de papel de cigarrillo.
Quizás porque soy un mal negociante, no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo: mi vida y mis sueños. Quizás porque no soy nada de eso, es que hoy estás aquí en mi lecho.

Mejor no hablar de ciertas cosas

Los códigos me cagan la vida, empecemos por ahí. Son lo peor. Porque siempre, pero siempre, cuando se trata de vos, nadie respeta los códigos. Te cagan, te mienten, se comen a tu chico, y vos pones cara de boluda porque es lo mejor que podés hacer. Pero ese sentimiento de sentirte lo peor cuando rompés un código te lo regalo. Entonces qué hacemos? Nos abstenemos de las mejores cosas. Creo que lo amo. Es letal. Está prohibido. Mata el 99% de mis neuronas. No daña las superficies, elimina olores, no mancha, previene la formación de hongos y bacterias. Pero no! No se puede. Me lo comería entero, pero no! No se puede. Y cuando ya se pueda, tampoco se va a poder. Porque los códigos siguen ahí, acechándote, cagándote la vida; así que cuando corten tampoco. No, no hay esperanzas, es vivir aceptando lo prohibido. En el momento preciso en el que buscás inspiración en la botella de un desodorante de ambiente, no estás inspirada.

Todo un palo

No siempre los problemas los buscas. A veces uno está tranquilo flotando a la deriva y pasa lo que no queres, quilombo. A veces te los imponen, hasta la gente que más te quiere te complica la vida, y uno no tiene elección. 

No me gustan las ataduras, no me gustan las relaciones. Si nos las busco ni las tengo, ¿por qué me llueven todas sus consecuencias? Alguien que me quiere me impone sus problemas. Qué irónico. 

Otras veces la misma acción que ayer hubiese estado bien, un día después es motivo de odio. Y uno no cambió nada, la acción es la misma, con la diferencia de que pasó un día. Y en ese día sin haberlo pedido, alguien que te quiere te dice algo. Habiéndote contado esto te complicaron la vida. Y uno nunca quiso saber nada, te lo impusieron. Dictadura. Y así es como pasas a ser una mierda, una mala mina.
Hay un consuelo, y es que después de todo, la vida sin problemas es matar tiempo a lo bobo. 

Caras conchetas, miradas berretas

No sigan a nadie. Te aseguro que la mina a la que sigas no te va a dar bola, y si sos mujer, la mina a la que le alimentes el ego se va a creer mil. Nada es peor que una mina de 15 años con las cejas mal depiladas y comida entre los brackets creyéndose mil, no existe cosa más molesta que una pendeja con el pelo quemado y las uñas mal pintadas dirigiendo un clan de imitadoras. De última no es su culpa, las suicidas sin estima le dan razones para sentir que es mejor que las demás.

Yo no entiendo, somos todas clones ahora? Aplausos a aquella chica, que espero que exista, que se come todo el helado que tiene ganas de comer. A esa mina que se cortó el pelo corto y se tiñó de rojo. O a esa que lee a Cortázar y le gusta la poesía.

Aplausos a mi amiga imaginaria, que se caga en la hipocresía de ir a alabar a esa boludita de pelo largo y bb rosa, a esa que se cree Barbie bailarina y es una bruja envidiosa. Me cago en tu black berry, tu cd de Justin Bieber y tu Ipod lleno de porquerías.

Fito alguna vez dijo una gran verdad, y es que es sólo una cuestión de actitud .-

Lovely Rita

Te juro que le rompería la cara, por ser un pelotudo. Pero me derrito si me abraza. Nunca  más lo abracé no, obvio, que gran pichón de hijo de puta. Ojalá que le vaya mal en la vida, en serio lo digo, no le deseo el bien. Y lo lindo que es. Me quiero morir. Le pegaría la peor patada en los huevos que alguien pueda recibir, y me quedo corta, porque es tan poco hombre que se merece que lo castren, y después le diría que lo amé, que me perdió, que no me supo cuidar,  que me hizo llorar millones de veces y que deprimió gran parte de mi vida y me hizo sufrir como loca, dándome ganas de fumar pasto con tal de no pensar. CONCHUDO. Encima estás re bueno, la puta que te parió. Un montón de canciones me hacen acordar a él, fue único, fue importantísimo, lo amaba, lo amaba, me tenía ciega, enamorada, pelotuda, cornuda, cornuda me tenía. Las veces que soñé con ahogarlo a besos, ahorcarlo a mimos, pero todo me lleva a matarlo. No es casualidad.

Como toda señorita eras bien histeriquita

Rita toca la puerta del consultorio, como todos los martes a las 5. Su psicóloga le da paso en la habitación, tomando su abrigo y señalándole el sillón. Rita toma asiento y comienza a hablar -No me contesta- dice, -No me llamó, él me dijo que me iba a llamar, no me llama. Mi número no lo olvidó, porque me dijo que lo agendó en su celular. A no ser que me haya mentido, puede ser. Me mintió. Me odia. No me ama, me odia. No me va a llamar. Y yo que le dí todo, mi vida, mi tiempo, mi trabajo. Bueno, hace tres meses que lo conozco. Pero yo le di todo! No lo puedo amar, por qué lo amo si él me odia? 
Irene, su psicóloga, escucha atentamente asintiendo y escribiendo cada palabra. -Y cómo te hace sentir?- pregunta.
-Mal, mal me hace sentir. Sabés qué pienso? Que mientras estoy acá hablando con vos, pierdo mi tiempo. Me hacés perder el tiempo, no sirve de nada que venga; si total esté acá o esté en mi casa el no me va a llamar. Qué absurdo estar acá! (mira hacia abajo, se muerde el labio y entra en razón)- No, no, con vos no es, perdón. Es que yo sé que haga lo que haga, mientras lo esté haciendo él va estar con ella. La conocí el sábado, trabaja con él.
-No creo que estemos en condiciones de tomar decisiones apresuradas o prejuzgar. Contame cómo la conociste.
-Bueno, en realidad no la conocí. Pero es obvio que algo pasa entre ellos. El otro día Maca me contó que los vio tomando un café muy contentos. La típica amante, vestidito rojo, pelo rubio, carré y sonrisa de tevoyacagaratunovio. Ojalá que la haya pasado muy bien, porque no me va a ver más. En qué estaba pensando cuando llegué? Grave es otra cosa! Hoy mismo le digo que saque sus cosas de mi casa. No me merece. Que llore y patalee el muy imbécil, me merezco mucho más y puedo conquistar a quien yo quiera... no?
-Claro que sí, sos una mujer independiente y lo que estás diciendo es un gran avance. Veo que estos 8 meses de terapia comienzan a dar sus frutos. Realmente sentís que podés seguir adelante sin problemas?- Pregunta Irene sonriendo.
-No, no... qué estoy diciendo. Sin él estoy perdida. No sé quién soy. No sé qué hacer. Ya me acostumbré a estar mal por él. No podría seguir sin mis sufrimientos eternos. Siento que todo vale la pena cuando está conmigo. Es tan gracioso, tan buena persona, no tiene maldad, sabés? Lo voy a llamar, pobre, debe estar muy ocupado con su trabajo. Yo sé que no lo hace a propósito.
-Se nos acabó el tiempo, volvé el martes a las 5.

Hay que saber cuándo parar

Tratando de parecer una despechada egoísta no me fue de lo mejor, ponele. Dándole importancia a las malas noticias, de gente que te odia, de amores de tu vida que no te dan bola. Empezó a surgirme un nuevo aspecto que no conocía, lo imprescindible. Y fue mejor, porque me dí cuenta de que él no era lo que esperaba que fuera, que todo lo que soñé definitivamente, no iba a pasar. Corta la bocha.Igual no significa que no haya tenido nostalgia, no, nada que ver. Esa etapa se redujo a lo menos romántico que me pasó en la vida. Actuar algo que no soy fue una pasión, un sentimiento, no podía parar olé olé olá.Todas las películas me parecían malas, había perdido el criterio en algún lloriqueo. A la gente felíz no la veía, el mate lavado, la ducha fría, no eran problemas. Quedar mal, abrir la caja de fósforos al revés, estaba todo bien. La desesperación crónica, que se yo. Lo crónico es costumbre, no me molestaba.Pero nunca soporté estar tranquila. Estar tranquila no es vida, descansar en paz es estar muerta. Pero tantos ataques de nervios, en vez de ser intranquilidad, son caos. 

Así que junto con lo imprescindible volvió la razón, haciéndome entender que tenía que subir el volumen y sacar la armónica para no escuchar. Y funcionó.