Me siento en el mismo lugar en el que me sentía en en el 2016 cuando me enteré que no iba a estar en año nuevo una semana antes.
Entendí que no hay nada que yo pueda hacer, no hay buena energía que yo pueda tener, ganas de motivarlo, de hacerlo reír, de sacarlo a pasear o de viaje, de hacerle sorpresas. Nada de lo que haga sirve para que él me quiera más, para que me de lo que necesito: una vida de pareja en la que somos dos.
Y ya me duele demasiado que minimice mis sentimientos, que me ridiculice cuando le digo lo que me pasa, que se tome todo a mal y saque su carta comodín: para vos nunca soy suficiente y todo es un reclamo. No importa que le haya explicado un millón de veces que las cosas que me angustian de la pareja son válidas y no son un reclamo. Que si no hay buena comunicación entre nosotros no vamos a poder mejorar. Que es necesario que hagamos ajustes.
Él quiere estar conmigo para las cosas buenas y placenteras (y hasta ahí, porque yo hago malabares para hacer planes juntos, para coger una vez por mes al menos), pero no quiere que le rompa las pelotas. En lo más mínimo que me interponga entre él y sus planes de pibe inmaduro soltero.
Estoy cansada de llorar por él, que no se lo merece, que no me cuida, me da lo mínimo indispensable y espera que le haga un monumento y me alcance, que me conforme simplemente con que esté ahí. Que me conforme con que no es un forro de mierda. Y en verdad no lo es, al menos no en la superficie, al menos no de una forma fácil de explicar. Pero me manipula.
Hablo cosas con la psicóloga y ella me da la razón. Mis amigas también. Mi vieja lo quiere muchísimo pero cuando le cuento nuestros problemas me dice que me tendría que separar, que no puedo estar toda la vida tironeándolo, por mucho que lo ame. Pero cuando hablo con él, de pronto no tiene sentido lo que le estoy planteando, de pronto es ridículo, no tiene lugar.
Él jura que piensa en mí todo el tiempo y que soy su prioridad. Si es así, por qué siento desde que estamos juntos que no? Que me deja de lado, que nunca soy lo más importante para él? Y me dice que no tengo que ser lo más importante, que estoy a la par de sus amigos. Y me da a entender que si espero otra cosa soy una tóxica.
Y yo no quiero que se aleje de sus amigos, pero nosotros 2, en teoría, estamos armando un proyecto de vida juntos. En teoría, yo voy a ser la mamá de sus hijos. Y ser su compañera de vida me debería ubicar en un lugar especial, ¿cómo se lo explico a alguien que no me quiere entender?
No sé por qué me cuesta tanto separarme de él. Son demasiados años y sé que me da miedo la soledad, perder amigos, perder amor, perder familia, perder pertenencia, perder posibilidades. Pero no quiero mirar para atrás en 30 años y sentir que desperdicié 40 años de mi vida al lado de una persona que nunca me valoró.
No sabe lo que valgo, no sabe lo que tiene. No me cuida, me hace llorar, me destrata, me deja hablando sola, no me coge, no me hace detalles, no me escucha, no atiende mis necesidades. Yo ya dejé de esperar que le nazcan cosas, pero incluso pidiéndoselas no me las da. Ayer me preguntó, ¿qué querés, que te haga un acting de algo que no me pasa? Como si yo estuviera pidiendo superficialidades y no un lugar al lado suyo, en su corazon más allá de en su día a día.
Creo que mudarme con él no fue un error, porque yo tenía que vivir esto para saber que no funciona. Que me queda corto, que soy infeliz. Me da mucho miedo no encontrar nunca a nadie que me entienda y me quiera. Yo sé que él me quiere pero desde la apatía, desde la incapacidad de ponerse en mis zapatos. A él todo le da lo mismo, y a mí no. Mi vida, mi tiempo, no me dan lo mismo. Yo estoy dejando de vivir un montón de experiencias por elegir estar al lado suyo.
